Wir waren alle als Kinder langweiligen und etwas beängstigenden Vorlesungen der Eltern ausgesetzt, und wir haben sie wahrscheinlich auch unseren Kindern geliefert. Sind langweilige Monologe ein guter Weg, um Kinder zu bestrafen, oder sollten wir die Dinge anders angehen?

Wenn meine Kinder etwas wirklich nerviges tun, halte ich manchmal Vorträge oder halte – um ehrlich zu sein und es so zu nennen – einen langweiligen Monolog. Obwohl ich keine Statistiken finden konnte, aus denen hervorgeht, wie viele Eltern dasselbe tun, vermute ich, dass es so ziemlich alle von uns sind, genauso wie ich wetten würde, dass wir uns alle daran erinnern, als Kinder am Ende der Vorlesungen gestanden zu haben. Sind diese Vorträge ein “guter Weg, um Ihre Kinder zu bestrafen”? Die Antwort kann komplizierter sein, als es scheint.

Vorlesungen für Eltern: Die Vorteile

“Vorträge”, die Sie auch als Monologe, Moralisieren oder sogar als altes Nörgeln bezeichnen können, haben ihre guten Seiten – vorausgesetzt, Sie schreien, schreien, nennen oder beschämen Ihre Kinder nicht, wenn Sie sich auf sie einlassen.
  • Zum einen sind Vorträge besser als Prügel. (Prügelstrafe ist nicht nur psychisch schädlich, sondern auch unwirksam, um das Verhalten zu korrigieren, und erhöht das Risiko, dass Ihr Kind selbst aggressiv wird.)
  • Sie sind besser als Namensnennung (“dumm”, “Idiot”, “Enttäuschung” usw.) und Schreien, was die Forschung als fast so schlimm wie Prügelstrafe erwiesen hat.
  • Laut meinen Kindern sind Vorträge sinnvoller als völlig unlogische Konsequenzen wie zusätzliche Aufgaben, um untereinander zu streiten oder Lego wegzunehmen, weil sie zu viel am Computer spielen.
  • Wenn Sie Teenager sind, sind Vorträge wahrscheinlich altersunangemessenen Interventionen vorzuziehen, wie zum Beispiel dem Versuch, Ihren 17-Jährigen in eine supernanny-artige, ungezogene Ecke zu stecken.
  • Vorträge sind auch besser, als Ihre Kinder einfach tun zu lassen, was sie wollen (AKA “permissive parenting”), eine Praxis, die zu Verhaltensproblemen führt, genau wie es übermäßig autoritäre Eltern tun.

Vorträge sind also besser als einige andere Dinge, die Sie stattdessen tun könnten. Ein weiterer potenzieller Vorteil für Sie als Eltern besteht darin, dass Sie durch Vorlesungen möglicherweise etwas Dampf ablassen und das Gefühl haben, etwas zu tun.

Wenn wir uns mit der Frage befassen, ob langweilige Monologe eine gute Bestrafung für Kinder darstellen, nehmen wir die Wikipedia-Definition der Bestrafung – “Auferlegung eines unerwünschten oder unangenehmen Ergebnisses” durch eine Autoritätsperson – und definieren “gut” als “effektiv”, was bedeutet Die verhängte Strafe ist wirklich unerwünscht oder unangenehm. Die elterliche Vorlesung ist ein Muss, da kein Kind diese “kleinen Gespräche” genießt. Wenn es Ihr Ziel ist, Ihrem Kind ein schlechtes Gefühl zu geben, ist die Vorlesung genau das Richtige. Wenn Sie ein anderes Ziel haben, wie Sie wissen, Ihrem Kind dabei zu helfen, Verantwortung für seine Handlungen zu übernehmen und es zu erziehen, um tatsächlich das Richtige zu tun, ist möglicherweise eine andere Strategie angebracht.

Lernen Kinder tatsächlich etwas aus langwierigen, moralisierenden Monologen?

Unwahrscheinlich.

Wenn Sie Ihrem Kind erklären, dass es gegen eine festgelegte Regel verstößt oder etwas geradezu Dummes oder Unfreundliches tut, hat es eine ziemlich gute Vorstellung davon, wie Sie sich über seine Handlungen fühlen, bevor Sie überhaupt den Mund öffnen. Sie fühlen sich möglicherweise selbst bereits schlecht in Bezug auf die betreffende Aktion, oder sie stimmen möglicherweise nicht mit Ihren auferlegten Regeln überein und denken, dass sie nichts falsch gemacht haben. Wenn Sie jedoch Eltern sind, die regelmäßig echte Gespräche mit Ihren Kindern führen, wissen sie, wo Sie stehen.

Vorlesungen für Eltern können für Kinder auch ziemlich stressig sein, und Untersuchungen zeigen, dass Stress das Gehirn abschaltet und die Unfähigkeit beeinträchtigt, Informationen zu speichern. Ich habe eine ziemlich offene Beziehung zu meinen Kindern und bat sie zu beschreiben, was in ihren Köpfen vorgeht, wenn ich Vorträge halte. Mein Sohn gab bereitwillig zu, einfach “auszuschalten”, unter anderem, weil ich zu lange weitermache und weil er bereits weiß, was ich sowieso sagen werde.

Haben elterliche Vorlesungen einen negativen Einfluss auf Kinder?

Wenn Sie sich nur sehr gelegentlich mit dieser Praxis beschäftigen und auch konstruktivere Techniken anwenden, lautet die Antwort wahrscheinlich “nicht wirklich”. Ein Forschungsbericht enthielt jedoch Vorlesungen unter der Überschrift “einseitige Strafstrategien” und zeigte, dass das Verlassen auf sie als Erziehungstechnik die akademischen Leistungen verringert und dass sie für jüngere Jugendliche besonders schädlich sind. Dies liegt an Vorträgen:

  • Konzentrieren Sie sich darauf, Kinder dazu zu bringen, das zu tun, was Sie möchten, anstatt ihnen beizubringen, sich auf Denkprozesse einzulassen, die sie dazu bringen, unabhängig voneinander zu entscheiden, was richtig und was falsch ist.
  • Verringern Sie das Kind, vorausgesetzt, es ist ein minderwertiger Empfänger Ihrer angeblichen Weisheit – etwas, das Ihr Kind inkompetent oder einfach nur wütend machen kann. Beides ist kein brennender Wunsch, sein Verhalten zu ändern oder bereits begangenes schlechtes Verhalten auszugleichen .

Was können Sie tun, anstatt zu unterrichten?

Wie Sie mit Ihrer Elternschaft umgehen, hängt natürlich von Ihrer Familienkultur und Ihrer persönlichen Philosophie ab. Ein Leitprinzip ist dies jedoch. Machen Sie keine Monologe – führen Sie Gespräche.

Gespräche sind nicht immer notwendig. Um ehrlich zu sein, die Hälfte der Zeit, in der ich mich auf Vorlesungsniveau beuge, hätte ein einfaches “das war nicht cool; tu das nicht” genügt. Ich spreche von Dingen wie einem Kind, das sieben Tage hintereinander aus dem Abwasch aussteigt oder absichtlich Musik spielt, die ihre Geschwister hassen. Dieses “kleine Zeug” ist wahrscheinlich auch der Kontext, in dem Vorträge am wenigsten schädlich sind. Du bist nur langweilig, nicht mehr und nicht weniger.

Wenn es um ernste Angelegenheiten wie beispielsweise Drogenmissbrauch, Mobbing oder Ladendiebstahl geht, ist es wichtiger, die elterliche Selbstkontrolle zu üben und die Vorlesung zu vermeiden. Ich werde mit einer Geschichte abschließen, um zu demonstrieren, was ich meine. Als ich ungefähr 10 Jahre alt war, brachen mein bester Freund und ich ein paar Fliesen, die ein Nachbar für einen Gartenweg verwenden wollte. Wir haben es gewagt. Es war dumm. Die fragliche Nachbarin hat uns erwischt, uns zu sich nach Hause gebracht und die Eltern meiner Freundin angerufen (ich habe dort geschlafen).

Unsere Eltern waren nicht gerade reich und konnten den Gedanken nicht genießen, für Ersatz bezahlen zu müssen. Wir fürchteten, was passieren würde, wenn wir zu ihr nach Hause zurückkehrten, und erwarteten einen langen Vortrag, einschließlich Schreien. Stattdessen war ihr Vater sanft und mitfühlend. Er sagte etwas wie “Nun, das war dumm” – und wartete dann darauf, dass wir anfingen zu reden. Wir fühlten uns schlecht bei dem, was wir getan haben und erwischt zu werden, und wir sagten es. Dann fragte er, wie wir vorhaben, die Dinge richtig zu machen. Am Ende erledigten wir Hausarbeiten, um Geld für die kaputten Fliesen zu verdienen, die wir dem Nachbarn von Hand übergaben.

Der Vater meines Freundes hörte zu. Er war nett dazu. Er räumte ein, dass jeder dumme Dinge tut, betonte jedoch, dass wir aus diesem Vorfall lernen und Abhilfe schaffen könnten. Er war eher eine Quelle des Trostes als der Angst oder des Zorns, und die Art und Weise, wie er mit uns umging, bedeutete für uns, dass der Fokus eher auf dem Schlechten lag, das wir getan hatten, als auf der harten Art und Weise, wie wir danach behandelt wurden. Es war der richtige Ansatz – weil er so viel effektiver war, als es ein Vortrag jemals hätte sein können. Sei wie der Vater meines Freundes aus Kindertagen. Vortrag nicht. Gespräche führen.

Quellen:
[1] https://www.apa.org/monitor/2012/04/spanking
[2] https://pdfs.semanticscholar.org/d910/7c3cd91a4c5ab790a7cc63740af0b796a686.pdf
[3] https://www.nature.com/articles/npjscilearn201611
[4] https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6339084/
[5] https://psycnet.apa.org/record/2015-35555-001
[6] Photo courtesy of SteadyHealth