Wenn Sie gestresst sind, weil Ihr Kind gestresst ist und sich deswegen verhält, möchten Sie möglicherweise all die verrückten Gefühle, die Sie haben, auslagern. Solltest du mit dem natürlichen Fluss gehen und schreien oder bestrafen, oder ist ein mitfühlenderer Ansatz besser?

Mein Chef, der Kinder hat, die mehr als ein paar Jahre jünger sind als ich, hat mich gebeten, diesen Artikel zu schreiben – und obwohl Sie in der Überschrift sofort an sehr junge Kinder denken, gilt die allgemeine Frage auch für viel ältere Kinder. Sollten wir mit stressbedingten “schlechten” Verhaltensweisen “durch Bestrafung oder Mitgefühl umgehen?

Wenn man es so formuliert, scheint die Antwort verdammt offensichtlich zu sein, aber die Situationen, die die Frage aufwerfen, beweisen das Gegenteil:

  • Vielleicht löst Ihr Kleinkindsohn häufig Wutanfälle in Geschäften aus – angeblich, weil Sie sich weigern, ihm Süßigkeiten oder Stofftiere zu kaufen, aber vielleicht, obwohl Sie sich nicht sicher sind, auch, weil er müde oder von der Anzahl der Menschen um ihn herum überwältigt ist. Du willst kein Gör, das weint, wenn er nicht jede Laune hat. Sie möchten Ihr Kind auch nicht dafür bestrafen, dass es sein Verhalten nicht kontrollieren kann, wenn es müde oder überlastet ist.
  • Ihre jugendliche Tochter stürmt auf Sie los, wenn Sie versuchen, ein Herz an Herz zu haben, nachdem Sie bemerkt haben, dass sie mürrisch ist und vielleicht, wie sollen wir es sagen, keine so nette Sprache verwendet, wie sie die Tür zu ihrem Zimmer zuschlägt. Sie möchten Ihr Kind nicht erziehen, um zu glauben, dass es in Ordnung ist, sich so zu verhalten, sondern auch – Hormone. Und auch – High-School-Drama.
  • Ihr Tween-Sohn und Ihre Tochter sind in letzter Zeit viel öfter in verbale Kämpfe geraten, als Sie es gerne hätten. Sie beschuldigen sich immer gegenseitig, etwas falsch gemacht zu haben und haben sich fast nie ihren eigenen unvermeidlichen Anteil am Drama zu eigen gemacht. Es treibt dich die Wand hoch. Sie möchten, dass sie eine gute Beziehung haben. Ist die Bestrafung von Kämpfen die Antwort oder gibt es einen anderen Ansatz?

Ja, die Frage, wie Sie mit hartem Verhalten umgehen sollen, das Sie definitiv ändern möchten – Sie sind sich einfach nicht sicher, wie -, ist eine schwierige Frage.

Wie wirken sich Bestrafungen auf das Verhalten Ihres Kindes und Ihre Beziehung zu ihm aus?

Es gibt einige sehr interessante Forschungsergebnisse, die sich damit befassen, wie sich Kinder fühlen und was sie tun möchten, wenn sie mit “Strafen” konfrontiert werden. (Das ist im Großen und Ganzen Option eins aus der Überschrift – sich dafür entscheiden, Ihr Kind zu schelten. Bestrafungen können alles sein, von Schreien bis Scham, von Auszeiten bis zum Entfernen von Privilegien und am extremeren Ende auch Prügelstrafe und körperliche Misshandlung. )

Wir brauchen nicht unbedingt Nachforschungen, um zu wissen, dass bestimmte Dinge wahr sind, wohlgemerkt, da wir sie alle als Kinder erlebt haben müssen. Jeder, der jetzt Eltern ist, war einmal ein Kind, daher werden Sie nicht überrascht sein, dass:

  • Wenn ein Kind für etwas bestraft wird, fühlt es sich eher schlecht, wenn es bestraft wird, als wenn es sich schlecht fühlt, und dies bedeutet, dass es nicht so wahrscheinlich darüber nachdenkt, warum sein Verhalten weniger als herausragend war und was es tun kann etwas reparieren.
  • Durch Bestrafungen lernen Kinder, sich auf externe Eingaben als Leitfaden für ihr Verhalten zu konzentrieren, anstatt ihren eigenen moralischen Kompass zu entwickeln, was richtig und was falsch ist. Dies kann einen Zustand der “Hilflosigkeit” fördern. Es kann auch bedeuten, dass Kinder seltsame Vorstellungen darüber entwickeln, ob sie eine gute oder eine schlechte Person sind. Wenn Sie Ihr Kind auf eine Weise bestrafen, die es als unfair empfindet, kann es zu dem Schluss kommen, dass es eine schlechte Person ist, was es tatsächlich dazu bringt, sich auf mehr Verhaltensweisen einzulassen, die Sie nicht sehen möchten.
  • Ein strafender Erziehungsstil kann einem Kind auch die Idee geben, dass es in Ordnung ist, Menschen gegenüber böse zu sein, die kleiner oder weniger mächtig sind. Studien haben gezeigt, dass Kinder, die mit harten Erziehungsmethoden aufgewachsen sind, andere eher schikanieren, wenn sie Teenager sind.
  • Menschen – also auch Kinder – haben es schwerer, sich daran zu erinnern, was ihnen gesagt wurde, wenn sie ängstlich oder ängstlich sind. Dies sind beide Emotionen, die das Schreien hervorrufen kann. Das bedeutet, dass jede Lektion, die Sie Ihrem Kind beibringen möchten, hey, “nicht Ihre Innenstimme”, möglicherweise nicht einmal zu ihnen durchkommt!

Während rund 80 Prozent der US-Fünftklässler eine körperliche Bestrafung erhalten haben, wie z. B. Prügelstrafe, von der wir heute wissen, dass sie ziemlich schädlich ist, sind mildere Formen offensichtlicher Bestrafungen immer noch beliebt. Vielleicht verwenden Sie diese Techniken, wie das Entfernen von Privilegien (Spielzeug, WLAN usw.), Auszeit und sogar Schreien, aber Sie befinden sich in der Kategorie “Ich möchte mein Kind nur umarmen, wenn es gestresst ist” und Sie möchten stattdessen wissen, was zu tun ist.

Ist es wirklich möglich, ohne Bestrafung Eltern zu werden?

Diese Frage fällt möglicherweise etwas außerhalb des Zuständigkeitsbereichs dieses Artikels. Die Frage “Solltest du dein Kind schelten oder es einfach umarmen, wenn es gestresst ist?” war etwas spezifischer, also fangen wir damit an. Wenn Sie bereits wissen, dass Ihr Kind aufgrund von Stress spielt, wählen Sie die Option “Nur umarmen”. Abhängig vom genauen Kind und seinem Alter kann dies auch so aussehen, als würde man sie alleine lassen, um sich abzukühlen (ihre Wahl, nicht, dass man sie in ihr Zimmer schickt), alles fallen lässt, um zusammen spazieren zu gehen oder zu joggen oder ihre Gefühle anzuerkennen und zu lassen Sie wissen, dass Sie da sind, um zu plaudern, wenn Ihr Kind bereit ist. Denken Sie daran, dass Dinge, die Sie in diesem aufgeregten Geisteszustand sagen, Ihr Kind nicht so erreichen, wie es wäre, wenn es nicht gestresst ist. Bewahren Sie es also für später auf.

Das Speichern für später kann sogenannte Antizipationsstrategien beinhalten, die so etwas wie (Fortsetzung der obigen Geschichten) bedeuten können:

  • Sagen Sie Ihrem Kind: “Wir gehen jetzt in den Laden. Wir bekommen, was auf unserer Einkaufsliste steht, und sonst nichts. Sie können andere Dinge sehen, die Sie wollen, aber wir werden sie nicht kaufen können.” Ihr Kind weiß jetzt, was es erwartet. Es kann auch bedeuten, dass Sie Ihr Kleinkind nicht in den Laden bringen, wenn es bereits müde oder mürrisch ist.
  • Hören Sie Ihrem Teenager aufgeschlossen und ohne Urteilsvermögen zu und geben Sie Ratschläge, wenn sie diese brauchen und sich ruhig und glücklich fühlen. Sprechen Sie mit Ihrem Teenager darüber, wie Sie mit Ihnen sprechen sollen und wie Sie es nicht tun sollen, wenn Sie noch nicht mitten in einem Drama sind. Dies schafft die Voraussetzungen für zukünftige Verhaltenserwartungen.
  • Im Fall von Geschwisterkämpfen sollten Sie prüfen, ob Ihre Kinder ausreichend Gelegenheit haben, ohne Einmischung ihrer Geschwister allein zu sein, ein Familientreffen abhalten, um zu entscheiden und zu diskutieren, wie mit Konflikten umgegangen werden soll, und prüfen, ob Ihre Kinder ungedeckte Bedürfnisse haben handeln über.
Kannst du wirklich ohne Strafe Eltern sein? Ich habe das seit ein paar Jahren angestrebt. In meinem Haus, in dem es einen Teenager und ein Tween gibt, bedeutet das, dass keine Privilegien entzogen werden, nichts, was nach einer Auszeit aussieht, definitiv keine körperliche Bestrafung und die Verpflichtung meinerseits, das Schreien wirklich auf ein Minimum zu beschränken. Meine Kinder wollen nicht immer Umarmungen, wenn sie gestresst sind. Stattdessen können wir joggen, einen Film schauen oder uns gegenseitig Raum geben. Und wenn der Sturm vorbei ist? Wir reden darüber. Ich konzentriere mich darauf, meine Kinder zu fragen, wie sie glauben, dass sie sich verhalten sollten und wer sie sein wollen. Ich gebe meine Meinung ab und sage ihnen absolut, wann ich denke, dass ein bestimmtes Verhalten oder eine bestimmte Handlung völlig inakzeptabel ist und warum. Wenn ich derjenige bin, der ausspielt, weil ich gestresst bin (ob von ihnen oder etwas anderem), wende ich die gleichen Techniken auf mich selbst an.

Es ist zwar nicht perfekt, aber im Großen und Ganzen funktioniert es überraschend gut. Die Sache mit der Elternschaft ist, dass Sie Ihre Arbeitsweise für sich selbst ausarbeiten müssen. Wenn Sie fragen, ob Sie Ihr Kind dafür schimpfen sollen, dass es sich schlecht benimmt, wenn es gestresst ist, oder es einfach nur umarmen, ist die Antwort wahrscheinlich, dass Sie bereits wissen, dass Sie den mitfühlenden Ansatz wählen möchten.

Quellen:
[1] https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1467-8624.1995.tb00961.x
[2] https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S014521341500383X
[3] https://pediatrics.aappublications.org/content/142/6/e20183112
[4] https://www.pearsonhighered.com/showcase/berkcd9e/assets/pdf/Berk_0205149766_Ch10.pdf
[5] Photo courtesy of SteadyHealth