Mehr geschiedene Eltern berichten, dass sie häufig über Erziehungsstile streiten als verheiratete, aber – verstehen Sie – mehr berichten, dass sie niemals Meinungsverschiedenheiten haben. Wie können Sie sich in der zweiten Kategorie wiederfinden und eine harmonische Beziehung zwischen Eltern und Eltern haben?

Wenn zwei Eltern gemeinsam ein Kind großziehen, kommt es gelegentlich zu Meinungsverschiedenheiten darüber, wie dies am besten zu bewerkstelligen ist – schließlich handelt es sich um unterschiedliche Menschen, die oft selbst auf unterschiedliche Weise vor unterschiedlichen kulturellen Hintergründen aufgewachsen sind. Dreißig Prozent der Eltern geben an, dass sie manchmal nicht auf Augenhöhe mit dem anderen Elternteil über Entscheidungen zur Kindererziehung sind, während neun Prozent sagen, dass sie “oft” nicht mit dem anderen Elternteil übereinstimmen, und nur 15 Prozent tun dies nie.

Diese Art von Meinungsverschiedenheit kann leichter überwunden werden, wenn der andere Elternteil Ihre andere Hälfte ist, die Person, die Sie lieben und mit der Sie Ihr Leben verbringen möchten. Was ist, wenn Sie mit einer Person zusammen erziehen, die nicht mehr Ihr Partner ist? Die Dinge können exponentiell schwieriger werden – Untersuchungen zeigen, dass jeder fünfte geschiedene oder getrennte Elternteil häufig Meinungsverschiedenheiten über Erziehungsstile hat. Darüber hinaus deuten Studien darauf hin, dass Konflikte, die auf die Zeit zurückgehen, als Sie noch zusammen waren, häufig in die Beziehung zwischen Eltern übergehen, in der Ihre einzige verbleibende gemeinsame Bindung häufig das Wohl Ihrer Kinder betrifft.

Die häufigsten Probleme, mit denen Co-Eltern konfrontiert sind, sind laut Untersuchungen:

  • Ihr Co-Elternteil hat unterschiedliche Regeln für Essen, Hausarbeit, Schlafenszeit oder Hausaufgaben.
  • Ihr Co-Elternteil verwendet Ihr Kind oder Ihre Kinder, um Ihnen Nachrichten zu übermitteln, anstatt direkt mit Ihnen zu kommunizieren.
  • Ihr Co-Elternteil hat unterschiedliche Vorstellungen darüber, welche Verhaltensweisen bei Kindern akzeptabel sind und welche nicht.
  • Ihr Co-Elternteil untergräbt Ihre Elternentscheidungen.
Erinnerst du dich an diese Statistiken? Geschiedene und getrennte Eltern sind sich wahrscheinlich am häufigsten einig über Elternentscheidungen, aber interessanterweise gibt ein höherer Prozentsatz von ihnen auch an, niemals anderer Meinung zu sein – wiederum jeder fünfte im Vergleich zu nur 15 Prozent der gekoppelten Eltern. Wenn Sie Co-Eltern sind, möchten Sie lieber in diese Kategorie fallen, oder? Die Frage ist, wie kommst du dorthin? Wie vermeidet man Konflikte?

Entscheiden Sie sich dafür, Ihre Kinder an die erste Stelle zu setzen und zu wissen, wie schädlich Konflikte sind

Das ist natürlich Co-Parenting 101, aber wir sind alle Menschen – wir werden alle irritiert und emotional, manchmal eher von einer Stimmung als von logischem Denken mitgerissen. Sie möchten das Beste für Ihre Kinder, aber Sie können dorthin gelangen, indem Sie Ihre Co-Eltern die Dinge auf ihre eigene Weise handhaben lassen, anstatt zu versuchen, Ihre aufzuzwingen.

Lassen Sie uns auf die Liste der Themen zurückblicken, die höchstwahrscheinlich zu Konflikten führen. Mit welchen von ihnen haben Sie es zu tun? Wie ernst ist das Problem wirklich? Selbst wenn Sie mit dem anderen Elternteil nicht einverstanden sind, ist ihr Ansatz tatsächlich schädlich?

Wenn Sie nach einem langen, gründlichen Blick feststellen, dass der Ansatz Ihres Co-Elternteils anders, aber nicht objektiv “schlecht” ist und Ihre Kinder gedeihen, lassen Sie ihn los. Untersuchungen zeigen, dass anhaltende Konflikte zwischen geschiedenen Eltern für Kinder schädlicher sind als die Scheidung selbst. Es ist wahrscheinlich auch schädlicher als die Entscheidung Ihres Ex, Ihre Kinder eine Stunde länger wach zu lassen oder ihnen zu erlauben, diese Show zu sehen, die Sie für etwas unangemessen halten. Wenn es um Dinge wie Autofahren ohne Sicherheitsgurt oder Rauchen geht, kann das eine andere Sache sein. Wählen Sie im Grunde Ihre Schlachten.

Treffen Sie im Voraus klare Vereinbarungen

Je mehr Sie sich im Voraus und vielleicht sogar auf dem Papier einigen können, desto weniger Potenzial besteht für alltägliche Auseinandersetzungen. Wenn Sie neu co-parenting sind, sollten Sie sich wirklich hinsetzen (ggf. mit einem Mediator), um zu sehen:

  • Worüber Sie sich beide in Bezug auf die Elternschaft einig sind. Es ist sogar noch besser, wenn Sie eine gewisse Kontinuität in Bezug auf die Haushaltsregeln aufrechterhalten können, da dies Ihre Kinder tröstet.
  • Was du neutral bist – mit anderen Worten, was du cool machst, wenn deine Kinder bei “Papas Haus” oder “Mamas Haus” anders machen.
  • Was deine Hügel sind, auf denen du sterben kannst. Dann erarbeiten Sie sie natürlich, wenn möglich – bei Bedarf auch mit einem Mediator oder Therapeuten.

Was ist, wenn Sie mit Ihrem Co-Elternteil immer noch nicht einverstanden sind?

Sich unterhalten. Direkt, persönlich, telefonisch oder per E-Mail miteinander – was auch immer für Sie funktioniert. Sprechen Sie bei Bedarf unter Anleitung eines Therapeuten miteinander. Wenn Sie und Ihr Ex in der Vergangenheit Probleme konstruktiv und respektvoll gelöst haben und etwas sagen möchten wie: “Hey, wenn Sie die Kinder über das Wochenende zu Ihren Eltern bringen, wird dies ihr Fußballspiel stören, also machen wir das ein anderes Mal.” Gehen Sie voran und sprechen Sie vor den Kindern. Ja, auch wenn Sie sich ziemlich sicher sind, dass Ihr Ex diese Reise sowieso wirklich machen möchte. Es ist nichts Falsches daran, gesunde Meinungsverschiedenheiten und Problemlösungen zu modellieren!

Tun Sie jedoch nicht so viele geschiedene Eltern und verwenden Sie Ihre Kinder, um dem anderen Elternteil widersprüchliche Botschaften zu übermitteln, wie “Oh, Mama hat dir gesagt, dass du dumm bist, dass wir bis 1 Uhr morgens bleiben dürfen und das nicht mehr zu tun “. (OK, vielleicht ein schlechtes Beispiel, da ich nicht glaube, dass Ihre Kinder diese bestimmte Botschaft tatsächlich weitergeben würden.) Schreien Sie nicht und gehen Sie vor Ihren Kindern nicht offen aggressiv miteinander um. Sprechen Sie privat ernsthaft mit Ihrem Ex, wenn er diese Dinge tut.

Und wenn Sie wirklich besorgt sind? Wenn Ihr Ex Ihrem 12-Jährigen erlaubt, Alkohol zu trinken, Drogen zu nehmen, die Kinder zu verhungern oder sie zu missbrauchen? Dann machen Sie weiter und engagieren Sie sich für soziale Dienste.

Co-Elternschaft: Sie werden es im Laufe der Zeit herausfinden

Genau wie die Elternschaft selbst ist die gemeinsame Elternschaft etwas, in das die Menschen hineinwachsen müssen. Seien Sie freundlich zu sich selbst und allen anderen Beteiligten, wenn Sie sich anpassen. Kommunizieren Sie klar, aber respektvoll. (Eine Sache, die ich immer nützlich finde, ist zu überlegen, wie Sie mit Konflikten mit einem Kollegen umgehen würden – oft mit weniger Drama als Menschen, die Ihnen näher stehen – und ähnliche Kommunikationsstrategien anzuwenden.) Lernen Sie aus Ihren Fehlern und entschuldigen Sie sich bei Ihren Kindern und Ex wo gerechtfertigt. Loben Sie die Dinge, die Ihr Co-Elternteil vor Ihren Kindern tut, die Sie mögen. Sei Freunde, wenn du kannst, sei ziviler Erwachsener, wenn du nicht kannst. Und wenn das auch nicht funktioniert, holen Sie sich professionelle Hilfe.

Quellen:
[1] https://psycnet.apa.org/record/2001-14760-001
[2] https://www.pewsocialtrends.org/2015/12/17/3-parenting-approaches-and-concerns/
[3] https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.5172/jfs.9.1.63
[4] Photo courtesy of SteadyHealth