Das Entfernen von Privilegien ist eine beliebte Disziplinierungstechnik bei Eltern, aber sollten Sie sie anwenden? Und wenn ja, wie?

Die heutige Frage ist einfach: Sollten Sie Ihren Kindern Dinge wegnehmen, wenn sie Dinge tun, die Sie nicht mögen, um ihnen beizubringen, wie sehr Sie es nicht mögen, und um sie hoffentlich dazu zu bringen, damit aufzuhören? Die Antwort aber? Überhaupt nicht einfach.

Wenn Sie nach einer “Ja” – oder “Nein” -Antwort suchen, ob das Entfernen von Privilegien eine gute Disziplinierungsmethode für Kinder ist, können Sie sofort aufhören zu lesen, da Sie keine bekommen. Ich bin eine Mutter für einen Tween und einen Teenager, und ich kämpfe immer noch selbst mit dieser Frage. Sie erhalten jedoch einige Gründe, Berechtigungen zu entfernen, einige Gründe, dies nicht zu tun, und einige Tipps, wie Sie dies tun können, wenn Sie sich für diese Disziplin-Technik entscheiden.

Entfernen von Berechtigungen als Erziehungswerkzeug: Warum nicht?

Ich denke, wir können uns alle einig sein, dass wir als Eltern unsere Kinder zu allgemein anständigen Menschen erziehen wollen. Das heißt, wir möchten unseren Kindern beibringen, Empathie zu zeigen, das Richtige zu tun, freundlich zu anderen zu sein, wann immer dies vernünftigerweise möglich ist, keine grundlosen Kämpfe zu führen, ihre Worte anstelle ihrer Fäuste zu verwenden und andere nicht zu beherrschen nur weil sie größer und stärker sind. Unter anderem natürlich.

Die Disziplinierungsschule “Positive Parenting” ist der Ansicht, dass Bestrafungen keine gute Möglichkeit sind, unseren Kindern beizubringen, überhaupt freundlich und mitfühlend zu sein. Wenn wir nicht möchten, dass unsere Kinder im Umgang mit Gleichaltrigen auf Mobbing-Taktiken zurückgreifen, sollten wir uns auch nicht selbst auf sie einlassen. Und Strafen können sehr viel in diese Kategorie fallen.

Die meisten von uns wissen, dass Prügelstrafe für eine Erziehungstechnik mittlerweile nicht mehr so gut oder produktiv ist, und viele haben sich weniger körperlichen Techniken zugewandt, wie Auszeiten als Strafe für Kinder und der Aufhebung von Privilegien als Alternativen. Befürworter einer “positiven Elternschaft” sehen diese immer noch strafbaren Disziplinalternativen nicht als gut genug an.

Sie möchten, dass sich die Eltern fragen, ob sie möchten, dass sich ihre Kinder “gut” verhalten, weil sie Angst haben, ihre Sachen wegzunehmen, und Angst vor ihren Eltern im Allgemeinen? Oder würden Eltern es vorziehen, wenn sich ihre Kinder gut verhalten, weil sie einen soliden ethischen Kompass haben und das Richtige tun wollen und lernen, wie sie Verantwortung für ihr eigenes Handeln aus anderen Gründen als den von den Eltern von außen auferlegten Konsequenzen übernehmen können?

Wenn Ihre Antwort lautet, dass Sie möchten, dass Ihr Kind das Richtige tut, weil es das Richtige ist, empfehlen “positive Eltern” Ihnen, sich darauf zu konzentrieren, Grenzen zu setzen und sehr effektiv zu kommunizieren – AKA-Argumentation mit Ihren Kindern oder Überzeugung Ihrer Kinder Empathie und Logik. Manchmal funktioniert das. Zu sehen, ob dies der Fall ist, ist meiner Meinung nach immer eine gute Idee.

Was ist, wenn es nicht funktioniert, das Gefühl von Recht und Unrecht Ihres Kindes anzusprechen? Ihr Kind verspricht, es besser zu machen, tut es aber nicht, oder Ihr Kind ignoriert Sie einfach und macht weiter, was es will?

Eine faszinierende Studie endete mit der Schlussfolgerung, dass es keine Beweise dafür gibt, dass “positive Elternschaft” oder Elternschaft ohne Bestrafung der bessere Ansatz ist, emotional oder in Bezug auf Verhaltensergebnisse. Positive Elternschaft, so die Forschung, könnte schwimmend funktionieren, wenn Sie bereits ein konformes Kind haben, aber sonst? Andere Werkzeuge müssen möglicherweise aus Gründen der geistigen Gesundheit aus der Tasche kommen.

Warum sollte man die Aufhebung von Privilegien als Disziplinierungstechnik in Betracht ziehen?

Die American Academy of Pediatrics steht voll und ganz hinter der Aufhebung von Privilegien als Erziehungstechnik und sagt: “Disziplinieren Sie ältere Kinder, indem Sie vorübergehend Lieblingsprivilegien wie sportliche Aktivitäten oder das Spielen mit Freunden entfernen.” Es ist besser als Prügel, effektiv und wird als völlig angemessen angesehen, wenn es richtig gemacht wird.

Eine solche Strategie wird als gesunder Bestandteil eines “autoritativen Erziehungsstils” angesehen, bei dem Eltern mit Wärme und Verbundenheit reagieren, aber auch hohe Erwartungen an ihre Kinder haben. Dies ist der Erziehungsstil, auf den die Forschung allgemein hinweist, dass er am erfolgreichsten ist. Die anderen beiden sind freizügige Elternschaft, bei der keine Grenzen gesetzt sind, und autoritäre Elternschaft, bei der Eltern das Gesetz festlegen, ohne die Bedürfnisse eines Kindes zu berücksichtigen.

Privilegien wegnehmen: Wie es geht, wenn Sie es tun

OK, jetzt einige praktische Tipps, wenn Sie sich entschlossen haben, Ihre Kinder zu disziplinieren, indem Sie Privilegien entfernen, die sie später zurückerhalten können:

  • Wenn Sie Berechtigungen wegnehmen, verwenden Sie Logik. Nehmen Sie den Zugang zum Fußballtraining nicht weg, weil Ihr Kind das Geld, das Sie ihm gegeben haben, ausgegeben hat, um Bücher über Fast Food zu kaufen, was möglicherweise dazu führt, dass sie dabei ungesünder werden. Sagen Sie nicht, dass Ihr Kind nicht mit Lego spielen kann, weil es zu viel Zeit im Internet verbracht hat, was die Offline-Welt möglicherweise noch weniger aufregend macht. Es ist logischer, den Zugang zu einem Lichtschwertspielzeug zu entfernen, weil Ihr Kind seinen Bruder damit über den Kopf geschlagen hat oder zu sagen, dass Ihr Kind keine Bildschirmzeit haben kann, bis es nachweist, dass es seine Hausaufgaben gemacht hat. Die Konsequenzen, die Sie als Eltern auferlegen, sollten mit anderen Worten auf das Verhalten zurückzuführen sein, das Sie zu beseitigen versuchen, und nicht völlig unabhängig davon.
  • Stellen Sie sicher, dass die Aufhebung dieses Privilegs nicht auch andere bestraft. Zu sagen, dass Sie Ihr Kind nicht ins Kino bringen werden, weil es sich schlecht benommen hat, bestraft jeden, wenn dies bedeutet, dass jeder zu Hause bleiben muss, was möglicherweise zu allumfassenden Ressentiments von anderen Seiten führt, als Sie erwartet hatten. AKA, Sie wollen Ihren Ehepartner, Ihre anderen Kinder oder sich selbst nicht bestrafen, weil ein Kind etwas falsch gemacht hat.
  • Das Ding wegzunehmen ist Strafe genug. Sprechen Sie nicht stundenlang darüber, warum. Langweilige Monologe sind kein gutes Werkzeug für die Elternschaft.
  • Sie versuchen, das Verhalten zu korrigieren, nicht Ärger zu erzeugen. Das Entfernen eines Privilegs für kurze Zeit funktioniert bei geringfügigen Verstößen einwandfrei. (Ich erinnere mich, dass meine Mutter mir einmal gesagt hat, ich könne den Rest des Schuljahres nicht mit meinen Freunden verbringen, nachdem ich einmal spät nach Hause gekommen bin. Ich habe nichts gelernt. Ich war nur wütend. Sie hat nicht einmal nachgearbeitet auf die Bedrohung.)
  • Das bringt mich zu einem anderen Punkt: Wenn Sie sagen, dass Sie als Reaktion auf ein bestimmtes Verhalten eine bestimmte Aktion ausführen werden, tun Sie es. Überlegen Sie es sich genau, bevor Sie diese Informationen an Ihr Kind weitergeben, und stellen Sie sicher, dass sie angemessen sind.
  • Es besteht kein Grund zu schreien. Informieren Sie Ihr Kind einfach ruhig über die von Ihnen gewählte Konsequenz.

Das Ziel des Entfernens von Privilegien sollte darin bestehen, das Verhalten zu korrigieren und eine Lektion zu erteilen, damit sich Ihr Kind nicht schlecht fühlt.

Für Eltern, die dies lesen, während ihre Familie eine äußerst stressige Zeit in ihrem Leben durchläuft, wie zum Beispiel die COVID-19-Pandemie, ist es besonders wichtig, ihre Ziele zu berücksichtigen. Stress hat eine lustige Art, sich wie ein Lauffeuer auszubreiten, und wenn Sie bereits gereizt sind, ist es wahrscheinlicher, dass Sie als Eltern leicht durch geringfügige Verstöße gestört werden. Wenn es Ihr Ziel ist, zu lehren und sich zu verbinden, halten Sie inne und sehen Sie, ob Sie etwas tun, das Spaß macht, um die Stimmung aufzuhellen, anstatt Privilegien zu verlieren.

Quellen:
[1] https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/01494929.2016.1145613
[2] https://www.aap.org/en-us/about-the-aap/aap-press-room/aap-press-room-media-center/Pages/Discipline.aspx
[3] https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1467-8624.1992.tb01694.x
[4] https://depts.washington.edu/hcsats/PDF/TF-%20CBT/pages/8%20Parent%20Management%20Training/Removing%20Privileges.pdf
[5] Photo courtesy of SteadyHealth
[6] https://www.steadyhealth.com/covid-19-coronavirus