Sind die Teenagerjahre wirklich eine Art “elterliches Fegefeuer”, das Sie nur durchleben müssen, oder ist es möglich, eine respektvolle und offene Beziehung zu Ihrem Teenager zu haben? Der Kommunikationsstil kann der Schlüssel sein.

Für Ihr Teen ist eine Menge los – ihr Körper, ihre Hormone und ihr Gehirn entwickeln sich alle mit erstaunlichen Geschwindigkeiten. Sie versuchen, ihren Platz in der Welt zu “finden” und werden mit ihrem festigenden Gefühl der Selbstidentität und des Wertesystems herumspielen, während sie sich nach zunehmender Unabhängigkeit sehnen und sich auch sexuell entwickeln. Wenn Sie darüber nachdenken, ist das wirklich genug, um jedem den Kopf zu drehen!

Es ist auch nicht einfach für dich, die Eltern. Die Eltern-Teenager-Beziehung wurde so weitestgehend als stressig, unangenehm und konfliktreich stereotypisiert [1], dass viele von uns, die bald Eltern von Teenagern werden wollen, die Teenagerjahre als eine Art “elterliches Fegefeuer” betrachten, das man einfach tun muss Lebe durch, bevor du die Zwanzig des Kindes erreichst, wenn du anfangen kannst, mit dir auszukommen…

Sind die Teenagerjahre von Anfang an wirklich zum Scheitern verurteilt und ist eine Zeitspanne von ungefähr fünf Jahren, in der über Sex, Alkohol, Schule und Familienwerte geschrien wird, unvermeidlich? Vielleicht nicht.

Generationen von anscheinend qualifizierten Fachleuten, einschließlich Psychotherapeuten, haben “jugendliche Turbulenzen” – Drama zwischen Eltern und Jugendlichen – als einfach normal angesehen. Untersuchungen zeigen jedoch, dass dies nicht so sein muss. Solche Turbulenzen sind viel seltener als viele von uns denken [3], und eine sehr interessante australische Studie zeigt, dass die Mehrheit der Eltern-Teenager-Paare gegenseitig berichtete, dass sie eine positive Beziehung hatten. [4]

Wenn Sie dies berücksichtigen, können einige Familien (ich hoffe, meine eingeschlossen!) Es sogar ermöglichen, sich selbst erfüllende und in diesem Fall ziemlich dramatische Prophezeiungen zu vermeiden. Dies ist wichtig, denn neben der Tatsache, dass die Erziehung von Teenagern, mit denen Sie auskommen, offensichtlich gut für Ihre eigene psychische Gesundheit ist, wenden sich Teenager seltener Drogen zu, zeigen schlechte Leistungen in der Schule und stoßen auf emotionale und soziale Probleme, wenn sie dies tun eine tolle Beziehung zu ihren Eltern. [5]

Wie machst du das? Welche Art von Kommunikationsstrategien sollten Sie anwenden, um eine gute Beziehung zu Ihrem Teenager zu haben und ihm gleichzeitig die moralische, emotionale und praktische Anleitung zu bieten, die Teenager in der Tat sehr brauchen?

Achten Sie nicht nur auf das, was Sie sagen, sondern auch darauf, wie und wann Sie es sagen

Ist Ihre Tochter gerade drei Stunden nach ihrer Ausgangssperre nach Hause gekommen? Hast du Angst, dass dein Sohn Sex hat? Haben Sie den Verdacht, dass Ihr Teenager das Ziel von Mobbing ist – oder möchten Sie mit Ihrem Kind eine Diskussion über fast jedes andere wichtige Thema einleiten? Denken Sie daran, dass die nonverbale Kommunikation (von Augenkontakt, Ton und Lautstärke Ihrer Stimme und Mimik bis hin zur physischen Distanz zwischen Ihnen und Ihrem Kind, unabhängig davon, ob es eine physische Berührung gibt oder nicht) eine Rolle spielt enorme Rolle bei der Wahrnehmung eines Gesprächs. Einige Untersuchungen gehen sogar so weit zu sagen, dass nonverbale Kommunikation 70 bis 90 Prozent der gesamten Kommunikation ausmacht! [6]

Wenn Sie gestresst sind, wird es noch schwieriger zu hören, was jemand Ihnen zu sagen versucht, und die nonverbale Kommunikation spielt eine noch größere Rolle. Darüber hinaus haben Sie weniger Kontrolle über Ihre nonverbale Kommunikation als Sie vielleicht denken!

Wenn Sie etwas von entscheidender Bedeutung mit Ihrem Teenager besprechen müssen, sollten Sie warten, bis Ihre eigene Einstellung stimmt – und Ihre nonverbale Kommunikation eher Liebe, Fürsorge und vielleicht Besorgnis vermittelt als Wut oder Panik.

Meinungsverschiedenheiten sind unvermeidlich – Drama könnte nicht sein

Untersuchungen legen nahe, dass Jugendliche glauben, dass:

  • Die Eltern stehen am Anfang der meisten Konflikte zwischen Ihnen.
  • Solche Konflikte lassen sich am besten vermeiden, aber wenn sie bereits auftreten, möchten sie, dass sie gelöst werden. Zu den Strategien, die Jugendliche in diesem Prozess anwenden können, gehören Aggression, Emotion und Abkühlung, aber auch das Übernehmen von Verantwortung und das Unterwerfen. [7]

Wenn ich auf meine eigenen Teenagerjahre zurückblicke, muss ich zugeben, dass ich “Angst” vor meiner Mutter hatte – ich wollte sie nicht enttäuschen, und dies veranlasste mich, mich so darzustellen, wie ich es mir vorgestellt hatte Ich stimme zu, anstatt ihr zu sagen, was ich wirklich dachte. Dies wiederum verursachte unterirdische Ressentiments, da ich das Gefühl hatte, nicht die Möglichkeit zu haben, “ich selbst” zu sein. Keine ungewöhnliche Situation, denke ich.

Da Sie und Ihr Teenager zwei verschiedene Personen sind, kann eine Meinungsverschiedenheit tatsächlich als unvermeidlich erklärt werden. Das Drama ist jedoch möglicherweise nicht ganz so bestimmt, und selbst wenn es passiert, haben Sie Optionen. Dazu gehören [8]:

  • Offene Fragen offen stellen, anstatt sie zu führen. Versuchen Sie, die Dinge aus der Perspektive Ihres Teenagers zu verstehen, anstatt sie in Ihrer eigenen Vorstellung zu beurteilen, zu beschuldigen oder Lücken zu füllen.
  • Brainstorming mit Ihrem Teenager, anstatt ihm vorgefasste Lösungen auf einer Platte zu geben – letzteres führt zu einem Push-Back. Ihr Teenager befasst sich mit dem entscheidenden Prozess der Trennung-Individuation (Entwicklung seiner eigenen Identität und entsprechendem Handeln) und sehnt sich nach Unabhängigkeit und Führung.
  • Seien Sie authentisch und ehrlich und teilen Sie bei Bedarf einige Ihrer eigenen Erfahrungen mit.
  • Zeigen Sie Ihrem Teenager auf andere Informationsquellen als Bücher, Websites oder andere vertrauenswürdige Erwachsene.
  • Keine emotional aufgeladenen Gespräche persönlich führen und nicht in Form von Sachleistungen antworten.
  • Ich bin damit einverstanden, nicht zuzustimmen, wenn es nicht so wichtig ist. Wenn Sie versuchen, das Leben Ihres Kindes im Mikromanagement zu verwalten, hört es möglicherweise nicht zu, wenn es um wirklich wichtige Dinge geht (denken Sie vielleicht an Kleidung gegen Sex und Drogen).

Nehmen Sie das Wichtige in Angriff

Eine interessante Studie, auf die ich gestoßen bin, ergab, dass besonders wichtige Themen wie Sex, Dating und Drogenmissbrauch selten besprochen wurden. Interessant ist auch die zusätzliche Erkenntnis, dass Eltern und Jugendliche, wenn sie über diese Dinge sprechen, selten in einer wütenden Umgebung sind. [9]

Als Elternteil von Kindern am Rande der Teenagerjahre bin ich noch kaum ein Veteran – und nicht qualifiziert, Ratschläge aus elterlicher Sicht zu geben. Was ich sagen kann, ist Folgendes: Wir alle möchten unsere Grundwerte weitergeben oder zumindest sicherstellen, dass unsere Kinder sich ihrer bewusst sind. Das Initiieren dieser schwierigen Themen ist schwierig, zahlt sich aber auch aus. Wenn Sie häufig in einer entspannten Atmosphäre darüber diskutieren können, ist es wahrscheinlich weniger wahrscheinlich, dass Sie spontane Auseinandersetzungen über sie führen.

Teilen Sie mit, woran Sie wirklich glauben, und bitten Sie Ihren Teenager, dasselbe zu tun. Wenn wir uns angewöhnen, zu diskutieren und zu debattieren, verlieren verbale Schläge etwas an Attraktivität.

Suchen Sie noch weitere Informationen zur Erziehung von Teenagern? Der Herausgeber schlägt vor:

  • Einen “Teenager aus der Hölle” großziehen? Schlafentzug, Verhalten und akademische Leistung
  • Umgang mit Teenagern: Wie stark ist der Gruppendruck und können Eltern die Peer Group beeinflussen?
  • Warnung: Verwenden Sie diese Elterntechniken nicht, wenn Sie Jugendliche großziehen
  • Jugendliche zu verantwortungsbewussten Sozialtrinkern erziehen: Was sollten Sie über Alkohol lehren?
  • Umgang mit Teenagern: Wie man Jugendliche über gesunde romantische Beziehungen unterrichtet
Quellen:
[1] Photo courtesy of SteadyHealth.com
[2] http://etd.aau.edu.et/bitstream/123456789/7118/1/13.Haftu%20Zinabie.pdf
[3] https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2690709/
[4] http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/24720038.2017.1352327
[5] http://aifs.gov.au/sites/default/files/ds%281%29.pdf
[6] https://aifs.gov.au/sites/default/files/ds%281%29.pdf
[7] https://www.acq.osd.mil/dpap/cpf/docs/contract_pricing_finance_guide/vol5_ch5.pdf
[8] https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/12533729
[9] https://www.nhs.uk/livewell/mentalhealth/pages/talkingtoteens.aspx
[10] https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/10743603